114. Сергей Машьянов "Контакт"

Прошли миллиарды лет с момента образования Земли. Пролетело 2 тысячи лет от Рождества Христова. Промелькнуло лето. Василий Петрович взял корзинку и пошел по грибы. И надо же такому случиться, что как раз в это время над его головой пролетал звездолет. Ноги немолодого уже человека подкосились, и сознание оставило его.
Придя в себя, Василий Петрович обнаружил, что находится на больничной койке в четырехместной палате. Облупившаяся краска на стенах и характерный лекарственный запах не оставляли сомнений, что это – районная больница. Отворилась обшарпанная дверь, и походкой модели в палату вошла молоденькая медсестра в очень коротком белоснежном халате. На ее милом лице сияла ослепительная улыбка.
- Вам уже лучше? – Участливо спросила она, - Давайте я Вам давление измерю. Откуда-то в руках ее появился тонометр. Прикосновения тонких нежных пальцев вызвали во всем теле Василия Петровича такую дрожь, что давление его сразу подскочило. В испуганных глазах божественного создания блеснули слезы.
- Вам плохо? – прижав его руку к своей груди, взволнованно спросила девушка.
- Нет-нет, мне хорошо! Очень! Я чувствую себя как в раю! – Страстно зашептал мужчина.
- Выпейте вот это, - медсестра протянула ему стакан с зеленой жидкостью и отошла к другим больным.
- Это незаконно, я протестую! – Донесся до Василия Петровича возмущенный голос. – Вы будете глубоко раскаиваться. Я - депутат!
- Дипутат, дипутат, - передразнил его голос с южным акцентом, - Тибя на чем взяли, на взятке, да? А миня на ограблении. Давай вместе держаться.
- Я не имею ничего общего с этнической преступностью! – Мужчина захлебнулся от возмущения, - Отметьте это в протоколе. Я – депутат! Мое задержание незаконно. Я требую адвоката!
- Успокойтесь, прошу Вас. Выпейте воды. – Раздался доброжелательный мужской голос. Василий Петрович, уже опорожнивший свой стакан, бросил взгляд в сторону разговаривающих и обомлел. Вместо симпатичной медсестры у больничной кровати стояло зеленое чудище на лягушачьих лапках и протягивало граненый стакан с мутной жидкостью известному политику, часто мелькавшему на телевизионных экранах. На соседней кровати в непринужденной позе сидел южанин в черной кожаной куртке и темпераментно жестикулировал. Последнее место было занято молодым человеком, который широко открытыми глазами смотрел прямо перед собой. На его наивном лице с пухлыми губами отражалась игра нешуточных страстей. Окружающая обстановка парня явно не интересовала. По-видимому, он был не в себе. Чудище подошло к молодому человеку и погладило его шершавой лапой по голове. У парня из глаз брызнули слезы. Он положил русую голову на жирное выпуклое брюхо зеленого монстра и заплакал. В перепончатой лапе существа опять появился стакан, из которого оно стало поить несчастного мутной зеленой жидкостью. Между тем, стены палаты стали отдаляться, потолок превратился в единый осветительный прибор, наполнивший помещение ярким зеленым светом.
- Дорогие Земляне, - раздался глубокий чистый мужественный голос, - мы рады приветствовать Вас на борту звездолета 13 –ой экспедиции Великой Зеленой Цивилизации. Мы приносим свои извинения за причиненное Вам беспокойство, которое мы пытались скрасить, как могли. Но те доминирующие мыслеформы, которые мы сканировали с вашего мозга и ошибочно отнесли к области ваших представлений о счастливом будущем, вызвали при попытке осуществления слишком бурную реакцию Вашего организма. Поэтому мы вынуждены были перевести наше знакомство в режим менее позитивных ожиданий. Мы не можем найти в Вашем языке необходимой эквиваленции, поэтому не уверены в Вашем правильном понимании. Но все же постарайтесь понять, что не все, что Вы видите – есть, и не все, что есть – Вы видите.
- Если это – не глупая шутка, то это – сенсация. Я буду первым человеком, возвестившим приход Новой Эры! – подумал депутат.
- Интересно, а деньги у них есть? – подумал налетчик.
- Складно да тихо - не было б лиха, - подумал Василий Петрович.
- Все вы – счастливчики! – Продолжал загадочный голос, - Вы – лучшие из лучших, потому что ваша миссия – представлять все человечество!
- Да, да! Я готов представлять человечество! Я – депутат!
- Мы рады, что не ошиблись, когда приняли решение отобрать для опытов Землян, обитающих именно на этой части планеты.
- Для опытов? – Переспросил депутат, - а в чем они будут заключаться?
- Дело в том, что 12-я экспедиция еще не застала среди представителей местной фауны Человека Разумного, как Вы себя высокомерно называете. Поэтому мы обязаны Вас всесторонне изучить, чтобы пополнить нашу бесценную Сокровищницу Знаний. Говорить о методике наших опытов бессмысленно. Вы бы тоже не смогли объяснить объектам Ваших исследований, например, лягушкам, что Вы собираетесь с ними делать. Ха-ха-ха. Я шучу, конечно.
- Но, почему вы решили, что мы – лучшие?- Депутат явно был в замешательстве, - Американцы, например, лучше питаются, да и живут дольше…
- Это кто тут плохо питается, ты что ли? – Не выдержал Василий Петрович, - Вот распорют тебе брюхо, мы и поглядим, как ты питаешься. За такое зрелище я и сам готов на преждевременное вскрытие.
- Спасибо за поддержку, - лягушачьеподобное чудище, громыхая ластами по паркету, подошло к пожилому человеку и протянул ему лапку. - Мы очень надеялись на сотрудничество.
Старик осторожно пожал перепончатую конечность и ответил:
- Нам к трудностям не привыкать. А ради всего человечества и житухи нашей не жалко.
- Нет, погодите, - не унимался депутат, - не может быть, чтобы мы были лучше всех. Французы наверняка лучше.
- Нет, - энергично замотал головой лягушонок.
- Ну, немцы-то всяко нас превзошли? – С надеждой спросил мужчина.
- И немцы не превзошли.
- Ну, тогда японцы!
- И японцам до вас далеко.
- А людоеды племени Мумба-Юмба?
- И людоеды отдыхают… Золотой у вас народ! Вы даже сами не представляете, какой народ вам достался. Мы тут летали, сравнивали. Другие все время чем-то недовольны. То бастуют, то протестуют. Только ваши люди, независимо ни от чего, в любви власти признаются.
- Это факт. Наш народ власть любит, - подтвердил депутат.
- Я тут, извините, гуманоид посторонний, - продолжал пришелец, - Не все понял, однако. Некоторое время назад у вас классов не было, а классовая борьба была. Теперь классы появились, а классовая борьба исчезла. То ли все сексом занялись, которого раньше тоже не было, то ли бизнесом. Только и здесь разобраться не могу: чем бизнес от воровства отличается? И почему тем местом, которым надо детей рожать, теперь работают? А сексом занимаются тем органом, которым раньше утверждали, что секса нет? – Зеленый человечек вопросительно посмотрел на всех большими зелеными глазами.
- Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии, - процитировал депутат, - Летели бы вы отсюда на свою Тау Кита или еще куда дальше, и ваши вопросы по дороге либо прояснятся, либо потеряют смысл.
- Нет, постойте, я объясню, - снова вступил в разговор Василий Петрович. – Понимаете, когда я маленький был, я был октябренком и носил на груди значок с портретом дедушки Ленина, самого доброго в мире дедушки. Это потом мне сказали, что он был злодей. Это всегда так говорят про тех, кто уже не может себя защитить. Но тогда я поверил. А сейчас думаю, что для людей важнее: добро или правда? Значок – это всего лишь символ. А, правда – оправдание еще большей лжи. – Мужчина поглядел куда-то поверх голов, будто разглядывая себя, ребенка, с портретом злодея на груди и безграничной верой в сердце в добро и справедливость. – Так о чем это я? Ах, да. За что мы власть любим? Не знаю. Я никогда ее не любил. Ни ту, ни эту. Это она сама себя любит. Или делает вид, что любит. Потому что, когда мы уверены в любви, нам доказательства не нужны. Тяжело человеку без любви. Некоторые думают, чем выше они поднимутся, тем больше у них будет любви. Это ошибка. Надо быть очень сильным, чтобы карабкаться вверх. Если ты невысоко взобрался и упал, тебя пожалеют. Если упал с вершины – затопчут. Власть и бизнес - это не труд и упорство. Это – сознательный отказ от любви. Я пробовал бизнесом заняться. Дойду до определенной точки – и все теряю. Долго не мог понять, в чем дело. Потом понял: я же подсознательно боюсь из коллектива выбиться. Я помню, как мы презирали выскочек, зазнаек, маменькиных сынков, скопидомов и прочих отщепенцев. Я помню, как мы вылетали, наскоро одеваясь, из общежития, когда раздавался клич: «Наших бьют». Я помню, что в то время у меня было 8 пиджаков, по числу проживающих со мной в комнате. И на свидание с девушкой я шел упакованный в модные шмотки, заботливо собранные со всей общаги. И бедным я тогда себя не чувствовал. Потому что в этом техникуме раньше учился Гагарин. Наверно, он тоже выскакивал со всеми на улицу, когда раздавался клич: «Наших бьют». Ходил, как все, на танцы. И, танцуя с какой-нибудь девчонкой, даже не предполагал, что скоро, всего через одно мгновение в масштабе прожитых человечеством тысячелетий, он сделает шаг навстречу Вечности. Потому что Гагарин тогда был – это наше все. А кто сейчас – ваше все? – Горько спросил пенсионер у молодого парня, который уже прочухался и с интересом следил за происходящим.
Юноша замялся.
- У вас свои проблемы, у нас – свои.
- Да знаю я ваши проблемы! – Нетерпеливо махнул рукой Василий Петрович. - Небось, девки не дают. А другим дают. Тем, кто на красивой папиной тачке подъезжает. А вы
ходите под дурью, как покемоны, и не то людьми, не то пауками прикидываетесь. Человек–паук – вот это ваше все! – С горечью заключил пожилой человек.
- Ну-ну, не кипятитесь перед смертью, поберегите нервные клетки, - снисходительно сказал депутат, - Все же мы - на одном корабле, как это не прискорбно, но никуда от этого факта не денешься. Да и к тому же, - улыбнулся политик, - чем Вам человек-паук не приглянулся? Вы посмотрите на этих представителей инопланетной фауны. Какие одухотворенные морды! То есть я хотел сказать – лица. А ведь человечеству теперь жить с ними придется. И понимать, что эта огромная лягушка, которая собирается разрезать тебя на кусочки ради ей одной ведомых целей – тоже человек!
- Не человек она вовсе, а гуманоид! – Возмущенно выкрикнул пенсионер. – Мой отец в сорок пятом защитил Землю от таких гуманоидов, а вот сможете ли вы кого-нибудь защитить со своей паучьей философией?
- Не беспокойтесь, боеспособность нашей армии уже достигла уровня 45 года, - заверил депутат. – И скажу Вам по секрету: «Даже ракеты сейчас – это фишки, которыми обозначаются завоеванные территории». Да-да, мир меняется – и очень быстро. А Вы, отец, застряли в танке в далеком 45-м. Посмотрите вокруг: кто изменился вместе с миром - на «Мерседесах» ездят, как на танках. Низкий поклон Вам за все, но Ваше время кончилось. Прогресс неумолим, он сминает всех, кто стоит на его пути, несмотря ни на какие заслуги. – Политик обвел присутствующих пронизывающим взглядом и, слегка поежившись под взглядом гуманоида, указал рукой на пацана:
- Да, он пьет пиво и мечтает разбогатеть, но это не значит, что у него нет миссии. Ему не надо ее знать. Я знаю его миссию. И он выполнит ее! Если он начнет задумываться, если он захочет стать хозяином своей судьбы, скорее всего, у него это не получится. А если получится – он может изменить мир. Не факт, что в лучшую сторону. Но мне придется пойти за ним. Или уничтожить его. Так пусть он спокойно пьет пиво и мечтает разбогатеть. А Вы, отец, забудьте о справедливости, не травите себе душу. Когда Прогрессу понадобится справедливость, тогда она обязательно наступит. А сейчас – извините. Сейчас нас резать будут представители более развитой цивилизации.
- Ти так спокойно об этом гаваришь, - вмешался в разговор признавшийся в ограблении мужчина, - Как будто ти – баран. Я не дам себя резать, я – ни баран. Я ни хачу, чтобы миня резали эти зеленые лягушата.
- У тебя есть план? – Осведомился депутат.
- Плана нет, есть кокаин, - мужчина достал из нагрудного кармана пакетик с белым порошком.
- Дай ему понюхать, - политик указал пальцем на гуманоида.
- Что такое «понюхать»? – Спросил инопланетянин.
- У тебя нос есть? Чем ты запахи нюхаешь? – Южанин зажмурился и втянул в себя воздух.
- У меня есть спектральный анализатор. – Инопланетянин дотронулся перепонкой до маленького хоботка между глаз.
- Сыпь ему порошок в глаза и бей прямо в анализатор! – Закричал депутат.
Южанин резким движением всыпал порошок в глаза пришельца. Тот закрыл глаза перепончатыми лапками. Хоботок его вздрогнул и стал втягиваться внутрь. Мужчина ударил по этому месту со всей силы. Гуманоид покачнулся и телепатически проинформировал присутствующих:
- Пипец вам, ребята!
- Бежим, я там свет вижу, - закричал молодой, бросаясь в один из коридоров, отходящих от помещения, в котором они находились.
Действительно, в конце длинного коридора, слабо освещенного зелеными огнями, угадывались отблески солнечного света. За спинами беглецов стояла подозрительная тишина. Не успели они добежать до конца коридора, как неведомая сила с громким чмоканьем втянула их обратно. Гуманоид, покачиваясь из стороны в сторону, подошел к обладателю порошка и спросил с характерным акцентом:
- У тибя есть план?
Грабитель трясущимися руками достал из другого кармана такой же пакетик. Пришелец подозвал своего собрата и приказал южанину:
- Сыпь ему в глаза и бей прямо в анализатор!
Процедура повторилась. Инопланетянин пару секунд стоял, покачиваясь, потом, мягко оседая на пол, просигналил: «Вот это да!»

Эпилог.

Южанин получил пост жреца Великой Зеленой Цивилизации. В настоящее время он обслуживает 14-ю экспедицию гуманоидов. Депутат организовал регулярные поставки кокаина из соответствующих стран, за которые инопланетяне платят немыслимые деньги. Правда, фальшивые. Но поскольку подделку ни один эксперт обнаружить не может, страны-производители стали богаче, чем экспортеры нефти. Пенсионер получил персональную пенсию и ездит по своему селу на БМВ. Вернее, на БМП, потому что на БМВ по селу не проехать. Молодой человек снимается в рекламе пива «Зеленая заря» и мечтает открыть свой собственный пивной заводик. А в остальном все осталось по-прежнему.